Allein leben, ohne einsam zu sein

Der Unterschied klingt nach Wortklauberei und ist der Kern der Sache. Allein sein ist ein Zustand: Es ist niemand da. Einsam sein ist ein Gefühl: Es fehlt jemand. Beides kommt zusammen vor, aber keines bedingt das andere.

Man kann allein wohnen und selten einsam sein, weil der Tag gefüllt ist und Menschen darin vorkommen. Und man kann in einer vollen Wohnung sehr einsam sein, wenn niemand darin fragt, wie es einem geht. Wer das trennt, hört auf, das falsche Problem zu bearbeiten: Es geht nicht darum, ständig Gesellschaft zu haben. Es geht darum, dass jemand merkt, wenn man fehlt.

Die Bundesregierung lässt seit einigen Jahren erheben, wie verbreitet Einsamkeit in Deutschland ist. Nach dem Einsamkeitsbarometer waren 2021 rund zehn von hundert Menschen über 75 stark von Einsamkeit belastet, bei den 51- bis 75-Jährigen war es ähnlich. Frauen sind häufiger betroffen als Männer, und die Altersgruppe über 75 trägt die Last über die Jahre am deutlichsten.

Diese Zahl misst die schwere Belastung, nicht den einzelnen stillen Abend. Wer sie liest und denkt, zehn Prozent seien wenig, rechnet sie am besten in Menschen um: Es sind Hunderttausende, und in jeder Straße wohnt jemand davon.

Für den einzelnen Menschen ändert eine Statistik nichts. Sie räumt aber mit einem Gedanken auf, der die Sache verschlimmert — dem Verdacht, es liege an einem selbst, am eigenen Wesen oder daran, dass man sich nicht genug anstrenge.

Wer jahrzehntelang verheiratet war, hatte meist nicht viele Beziehungen gleicher Tiefe, sondern eine. Dieser eine Mensch war Gesprächspartner, Zeuge des eigenen Lebens und derjenige, dem man abends erzählt hat, was tagsüber war — alles in einer Person.

Wenn diese Person fehlt, fehlt nicht ein Kontakt unter vielen. Es fehlt die Stelle, an der der Tag zusammengefasst wurde. Deshalb trifft es Verwitwete oft härter als Menschen, die immer allein gelebt haben: Die haben ihre Kontakte über Jahre auf mehrere Schultern verteilt.

Das erklärt auch, warum mehr Gesellschaft nicht automatisch hilft. Ein voller Terminkalender ersetzt keinen Menschen, der weiß, wie man seinen Kaffee trinkt.

Wer erzählt, dass es still geworden ist, bekommt fast immer dieselben Sätze zu hören: Geh doch mal unter Leute. Such dir ein Hobby. Melde dich im Verein an.

Die sind nicht falsch, sie sind nur zu groß. Zwischen dem Sessel am Fenster und einem Vereinsbeitritt liegen etwa zwölf Schritte, und der Ratschlag überspringt elf davon. Wer seit Monaten kaum mit jemandem geredet hat, geht nicht am Donnerstag in eine fremde Gruppe.

Was fehlt, ist die Zwischenstufe. Deshalb steht unten keine Liste von Aktivitäten, sondern eine von Anfängen — in der Reihenfolge, in der sie sich machen lassen.

Nehmen Sie die erste Zeile, die Sie sich vorstellen können, und lassen Sie den Rest liegen. Die Reihenfolge ist nicht zufällig.

• Einmal am Tag reden — auch mit der Kassiererin, dem Postboten, der Nachbarin im Treppenhaus. Es geht nicht um den Inhalt, sondern darum, dass die Stimme benutzt wird.
• Eine feste Verabredung in der Woche, mit Uhrzeit. Jeden Dienstag um zehn telefonieren ist etwas anderes als „wir hören voneinander“ — das eine steht im Kalender, das andere nicht.
• Ein Ort mit fester Zeit, an dem Sie nichts tun müssen außer da zu sein. Bücherei, Café, Gottesdienst, Markttag. Ohne Beitritt, ohne Verpflichtung, ohne dass jemand Sie anspricht.
• Ein Ort, an dem Sie erwartet werden. Das ist die nächste Stufe: Chor, Gymnastik, Repair-Café, Ehrenamt. Entscheidend ist nicht die Tätigkeit, sondern dass jemand merkt, wenn Sie nicht kommen.
• Etwas, das Sie braucht. Ein Beet, ein Tier, eine Aufgabe. Gebraucht zu werden trägt anders als unterhalten zu werden.

Das ist die Hürde, über die am wenigsten geredet wird. Wer als Paar gelebt hat, hat neue Bekanntschaften oft nicht selbst angefangen — das ergab sich über den Partner, die Arbeit, die Kinder. Jetzt soll man es von vorne können, und es fühlt sich an wie mit siebzehn.

Drei Dinge machen es leichter. Erstens: Fragen sind einfacher als Aussagen. „Kommen Sie öfter her?“ verlangt vom Gegenüber wenig und von Ihnen nichts. Zweitens: Wiederholung schlägt Charme. Wer viermal am selben Tisch sitzt, wird beim fünften Mal gegrüßt, ohne etwas gesagt zu haben. Drittens: Der andere ist meistens genauso unsicher. In Gruppen für Ältere sitzen viele, die aus demselben Grund gekommen sind und sich das ebenso wenig anmerken lassen.

Und es darf schiefgehen. Ein Gespräch, das nicht zündet, ist kein Urteil über Sie, sondern ein Gespräch, das nicht gezündet hat.

Alles bisher Gesagte setzt voraus, dass man vor die Tür kommt. Das ist nicht bei jedem so — und genau dann ist die Einsamkeit am größten und die Hilfe am schwersten zu finden.

Was dann geht: Besuchsdienste, die es über Kirchengemeinden, Malteser, Johanniter, Caritas und Diakonie in fast jedem Ort gibt. Menschen kommen dann regelmäßig zu Ihnen, ohne Pflegeauftrag, nur zum Reden. Die Vermittlung läuft über die Gemeinde oder die Seniorenberatung Ihrer Stadt.

Dazu das Telefon: Das Silbertelefon ist ausdrücklich für Menschen ab sechzig gedacht, die einfach reden möchten — ohne Krise, ohne Anlass, ohne Namen. Es ist keine Notfallnummer und will auch keine sein.

Es gibt einen Punkt, an dem aus Alleinsein etwas anderes wird. Wenn Sie über Wochen morgens nicht mehr aufstehen mögen, wenn nichts mehr Freude macht — auch das nicht, was früher Freude gemacht hat —, wenn Sie schlecht schlafen und dabei ständig müde sind, dann ist das nicht mehr nur Einsamkeit.

Depressionen im Alter werden häufig übersehen, weil sie sich anders zeigen als bei Jüngeren: seltener als Traurigkeit, öfter als Erschöpfung, Schmerzen oder Vergesslichkeit. Beides ist behandelbar, und der Weg dorthin führt über die Hausärztin.

Ein Satz genügt als Einstieg: Ich komme seit Wochen nicht zurecht. Mehr müssen Sie nicht vorbereiten.