Worte finden

Für die Karte, für den Anruf, für die Begegnung im Treppenhaus. Und für den Moment, in dem Ihnen partout nichts einfällt.

Die meisten Menschen sagen nichts, weil sie Angst haben, das Falsche zu sagen. Das Ergebnis ist, dass Trauernde nach ein paar Wochen kaum noch angesprochen werden — und das verletzt deutlich mehr als ein unbeholfener Satz.

Die wichtigste Regel ist einfach: Sie müssen nichts erklären, nichts einordnen und nichts besser machen. Sie müssen nur zeigen, dass Sie da sind.

Sätze, die tragen

„Es tut mir so leid.“
Vier Worte, keine Wertung, kein Ratschlag. Sie reichen völlig aus.
„Ich weiß nicht, was ich sagen soll.“
Ehrlich und dadurch entlastend. Es nimmt beiden den Druck, das Richtige finden zu müssen.
„Erzähl mir von ihm.“
Viele Trauernde sehnen sich danach, den Namen des Verstorbenen zu hören. Andere gehen ihm aus dem Weg.
„Ich komme Donnerstag um drei und bringe Suppe mit.“
Konkret statt „melde dich, wenn du etwas brauchst“. Trauernde melden sich nämlich nicht.
„Du musst mit mir nicht reden. Ich setze mich nur dazu.“
Nimmt die Verpflichtung weg, Gastgeber sein zu müssen.
„Ich denke oft an dich.“
Funktioniert auch noch nach einem halben Jahr, wenn sich sonst niemand mehr meldet.

Sätze, die verletzen — auch wenn sie gut gemeint sind

Diese Sätze fallen fast immer aus Hilflosigkeit. Sie haben alle dasselbe gemeinsam: Sie erklären der trauernden Person, wie sie das Ganze sehen sollte.

„Das Leben geht weiter.“
Stimmt, und genau das ist gerade das Unerträgliche daran.
„Er hat es doch jetzt gut.“
Das mag sein. Die Frage ist, wie es der Person geht, die hierbleibt.
„Zeit heilt alle Wunden.“
Vertröstet auf einen Zeitpunkt, an den in dieser Lage niemand glauben kann.
„Du musst jetzt stark sein — für die Kinder.“
Verbietet die Trauer und lädt zusätzlich Verantwortung auf. Kinder kommen mit trauernden Erwachsenen besser zurecht als mit Erwachsenen, die etwas vorspielen.
„Ihr hattet ja ein langes Leben zusammen.“
Nach sechzig gemeinsamen Jahren ist der Verlust nicht kleiner. Er ist größer, weil nichts mehr da ist, das ohne den anderen stattgefunden hätte.
„Du musst langsam mal loslassen.“
Erzeugt zur Trauer noch das Gefühl, darin zu versagen. Trauer hat keinen Zeitplan.
„Ich weiß genau, wie du dich fühlst.“
Wissen Sie nicht. Besser: „Ich habe meinen Vater verloren. Das war anders als bei dir, aber ich kenne diese Stille.“

Beispieltexte für die Karte

Nehmen Sie diese Texte als Gerüst und tauschen Sie die Namen und die Erinnerung aus. Genau diese eine konkrete Erinnerung ist es, was eine Karte von einem vorgedruckten Spruch unterscheidet — sie zeigt, dass es diesen Menschen wirklich gegeben hat.

Und: Schreiben Sie ruhig etwas Ungeschicktes. Eine schiefe handgeschriebene Karte ist unendlich viel mehr wert als keine.

Wenn Sie den Verstorbenen gut kannten

Liebe Anna, ich denke immer wieder an den Nachmittag im Garten, an dem Hans uns seine Tomaten gezeigt hat, als wären es Kinder. Dieses Lachen werde ich nicht vergessen. Ich weiß nicht, was ich sagen soll — aber ich bin da. Ich melde mich in der nächsten Woche, und wenn du dann nicht reden magst, ist das auch in Ordnung.

Wenn Sie den Verstorbenen kaum kannten

Liebe Frau Berger, ich habe vom Tod Ihres Mannes erfahren und möchte Ihnen sagen, wie leid es mir tut. Ich habe ihn nur flüchtig gekannt, aber ich habe immer gesehen, wie Sie beide morgens zusammen zum Bäcker gegangen sind. Falls ich Ihnen etwas abnehmen kann — Einkauf, Post, den Weg zur Apotheke —, sagen Sie es mir bitte. Ich frage sonst noch einmal nach.

Für einen Kollegen oder eine Kollegin

Lieber Thomas, ich habe gehört, dass deine Mutter gestorben ist. Das tut mir sehr leid. Lass dir im Büro Zeit, wir bekommen das hier hin. Wenn du wiederkommst und nicht darüber reden möchtest, rede ich nicht darüber. Und wenn doch, höre ich zu.

Wenn das Verhältnis schwierig war

Liebe Ruth, der Tod deines Vaters lässt mich an dich denken. Ich weiß, dass zwischen euch vieles nicht einfach war, und ich vermute, das macht es jetzt eher komplizierter als leichter. Ich wünsche dir, dass du damit nicht allein bleibst.

Das Wichtigste kommt später

In den ersten zwei Wochen bekommen Trauernde viel Zuspruch. Danach wird es schlagartig still — und genau dann fängt es für die meisten erst richtig an.

Wenn Sie eine einzige Sache aus diesem Text mitnehmen, dann diese: Tragen Sie sich einen Termin in drei Monaten ein. Und dann rufen Sie an. Ein Anruf im vierten Monat wiegt mehr als zehn in der ersten Woche.

Ausführlicher im Video