Sie müssen nicht loslassen

Der Satz ist keine Volksweisheit. Er hat eine Quelle, und sie ist über hundert Jahre alt.

Sigmund Freud beschrieb 1917 in seinem Aufsatz „Trauer und Melancholie“, was er Trauerarbeit nannte. Die Aufgabe der Trauernden bestand darin, die Erinnerungen und Erwartungen, die an den Verstorbenen geknüpft waren, nach und nach von ihm abzulösen. Erst wenn diese Arbeit geleistet sei, werde man wieder frei.

Freud hat damit etwas Wichtiges beschrieben und für seine Zeit Bahnbrechendes getan. Das Problem entstand später, als aus einer Beschreibung eine Vorschrift wurde: Wer die Bindung nicht löst, hat seine Aufgabe nicht erledigt. Über Jahrzehnte ist dieser Gedanke in Ratgeber, Predigten und gut gemeinte Sätze am Gartenzaun gewandert — und dort steht er bis heute, lange nachdem die Fachwelt ihn verlassen hat.

Die Wende kam Mitte der neunziger Jahre. 1996 erschien der Sammelband „Continuing Bonds“ von Dennis Klass, Phyllis Silverman und Steven Nickman — auf Deutsch etwa: fortdauernde Bindungen. Die Autoren hatten untersucht, was Trauernde tatsächlich tun, statt vorzuschreiben, was sie tun sollten.

Das Ergebnis widersprach der Lehre: Menschen lösen die Bindung nicht auf. Sie gestalten sie um. Sie sprechen weiter mit dem Verstorbenen, fragen ihn um Rat, behalten Gegenstände, richten sich nach dem, was er gut gefunden hätte. Und denen, die das tun, geht es nicht schlechter als denen, die es nicht tun.

Seither gilt in der Trauerbegleitung nicht mehr die Ablösung als Ziel, sondern ein Platz, an dem der verstorbene Mensch im Leben der Hinterbliebenen bleiben kann, ohne es auszufüllen.

Es gibt eine Vorstellung, die vielen mehr sagt als jede Theorie, und sie stammt von der neuseeländischen Trauerberaterin Lois Tonkin aus den neunziger Jahren. Bemerkenswert ist, wie sie entstand: Tonkin hat sie nicht erfunden, sondern einer Klientin zugehört, die ihre eigene Erfahrung beschrieb.

Die verbreitete Erwartung sieht so aus: Die Trauer ist am Anfang riesig und wird mit den Jahren kleiner, bis sie irgendwann ein kleiner Fleck ist. Was diese Frau beschrieb, war ein anderes Bild: Die Trauer blieb genauso groß wie am ersten Tag. Aber das Leben wuchs um sie herum.

Man kann sich das als Ball in einem Glas vorstellen. Am Anfang füllt der Ball das ganze Glas aus, es ist kein Platz für irgendetwas anderes. Später ist der Ball immer noch gleich groß — nur das Glas ist größer geworden. Es kommt Neues hinzu: Menschen, Aufgaben, Tage, an denen gelacht wird. Der Schmerz ist nicht geschrumpft, er hat nur nicht mehr das ganze Gefäß für sich.

Das erklärt auch, warum ein Jahrestag nach zehn Jahren noch genauso wehtun kann. Es ist kein Rückfall. Der Ball war immer da — an manchen Tagen sieht man nur nichts anderes mehr.

Nichts davon muss man sich vornehmen. Es passiert von selbst, und es lohnt sich nur zu wissen, dass es dazugehört:

• Gespräche. Am Grab, im Auto, abends in der Küche. Manche antworten sich selbst in seiner Stimme.
• Rat holen. Was hätte er dazu gesagt — und man weiß es ziemlich genau.
• Gegenstände. Der Ring, sein Pullover im Schrank, die Handschrift auf dem Einkaufszettel am Kühlschrank.
• Weiterführen, was ihm wichtig war. Das Beet, der Verein, die Spende zu seinem Geburtstag.
• Erzählen. Ihn im Gespräch vorkommen lassen, auch bei Menschen, die ihn nie gekannt haben.

Es gibt sie, und sie zu benennen gehört dazu — sonst wird aus einer Entlastung eine neue Vorschrift, nur mit umgekehrtem Vorzeichen.

Die Frage ist nicht, ob die Bindung besteht, sondern ob daneben noch Platz ist. Bedenklich wird es, wenn das Leben stehen bleibt: wenn das Zimmer seit Jahren unverändert ist und niemand hinein darf, wenn keine Entscheidung mehr ohne die Frage fällt, was er gewollt hätte, wenn Einladungen abgesagt werden, weil er ja nicht mitkommen kann.

Der Unterschied ist nicht die Menge der Erinnerung, sondern die Richtung: Trägt die Bindung Sie durch den Tag, oder hält sie Sie davon ab, ihn zu haben? Wer sich dabei nicht sicher ist, hat damit eine gute erste Frage für ein Gespräch in einer Trauerbegleitung.

Dieser Abschnitt ist für die, die jemanden begleiten und merken, dass ihnen die üblichen Sätze nicht über die Lippen wollen.

Der Rat zum Loslassen entsteht meist aus Hilflosigkeit. Man sieht jemanden leiden, will etwas tun und greift nach dem Satz, den man kennt. Es gibt Besseres, und es ist einfacher.

• Nach ihm fragen, statt ihn zu meiden. „Wie war er eigentlich, als ihr euch kennengelernt habt?“ Die Sorge, man reiße eine Wunde auf, ist fast immer unbegründet — die Wunde ist ohnehin offen, und es tut gut, wenn jemand den Namen ausspricht.
• Den Namen benutzen. Nicht „dein Mann“, sondern wie er hieß.
• Nichts in eine Reihenfolge bringen. Kein „jetzt müsstest du langsam“ und kein „nach einem Jahr wird es leichter“.
• Da sein, ohne eine Aufgabe daraus zu machen. Wer nichts zu sagen weiß, sagt genau das — und bleibt sitzen.