Schuldgefühle nach einem Todesfall

Der naheliegende Weg ist, sich die Vorwürfe auszureden. Angehörige versuchen es, Ärztinnen versuchen es, und man selbst versucht es auch: Du konntest es nicht wissen. Du hast alles getan. Es hätte nichts geändert.

Das stimmt oft sogar — und hilft trotzdem selten. Der Grund ist einfach: Schuldgefühl ist kein Schluss, den man gezogen hat, sondern ein Gefühl, das da ist. Aus einem Gefühl kann man sich nicht heraus argumentieren. Man kann es anschauen, benennen und aushalten, bis es leiser wird. Widerlegen kann man es nicht.

Deshalb geht es auf dieser Seite nicht darum, Ihnen die Vorwürfe auszureden. Es geht darum, sie genauer anzusehen. Viele verlieren dabei etwas von ihrer Wucht — nicht weil sie widerlegt wären, sondern weil man sieht, woraus sie gebaut sind.

Es hilft zu wissen, dass es verschiedene Vorwürfe sind, die oft in einen Topf geworfen werden. Sie brauchen unterschiedliche Antworten.

• Das Versäumnis. Hätte ich früher nachgefragt, hätte ich auf den Arzt bestanden, wäre ich an dem Abend geblieben.
• Die Beziehung. Ich war oft gereizt. Wir haben über das Wichtige nie gesprochen. Der letzte Morgen war ein schlechter.
• Die Entscheidung. Ich habe der Verlegung zugestimmt. Ich habe das Heim ausgesucht. Ich habe gesagt, dass nicht wiederbelebt werden soll.
• Die Abwesenheit. Ich war nicht da, als es passiert ist.
• Die Erleichterung. Als es vorbei war, war ich zuerst erleichtert — und habe mich dafür geschämt.
• Das Weiterleben. Warum er und nicht ich. Und warum kann ich jetzt wieder lachen.

Für den häufigsten Vorwurf — das Versäumnis — gibt es eine Erklärung, die aus der Psychologie kommt und einen Namen hat: den Rückschaufehler. Gemeint ist die Neigung, die Vorhersehbarkeit eines Ereignisses zu überschätzen, nachdem es eingetreten ist.

Der unangenehme Teil daran ist nicht, dass man im Nachhinein schlauer ist. Das wäre harmlos. Der unangenehme Teil ist, dass sich die Erinnerung an das eigene damalige Wissen unbemerkt mitverschiebt. Man erinnert sich, geahnt zu haben, dass etwas nicht stimmt. In Wahrheit hat man es nicht geahnt — man weiß heute, wie es ausgegangen ist, und die Erinnerung richtet sich danach aus.

Das heißt für Ihre Rechnung: Der Vorwurf unterstellt Ihnen ein Wissen, das Sie damals nicht hatten. Als Sie an dem Abend nach Hause gefahren sind, war es nicht die letzte Nacht — das wurde sie erst danach.

Dieser Vorwurf trifft besonders die, die wochenlang gewacht haben und für zwanzig Minuten hinausgegangen sind. Er trifft Menschen, die beim Einkaufen waren, im Nebenzimmer geschlafen haben oder am Morgen zu spät kamen.

Aus der Hospizarbeit ist eine Beobachtung bekannt, die viele überrascht: Manche Menschen sterben erst, wenn niemand im Raum ist. Angehörige trauen sich dann kaum noch, das Bett zu verlassen — und manchmal ist genau dieses Hinausgehen das, was fehlte.

Das ist keine Studie und kein Naturgesetz, sondern eine Erfahrung, die in der Begleitung Sterbender immer wieder gemacht wird. Sie beweist nichts über Ihren Fall. Aber sie setzt neben den Gedanken, Sie hätten den Moment verpasst, einen anderen: dass Ihr Hinausgehen vielleicht kein Versäumnis war.

Wer eine Verlegung unterschrieben, ein Heim ausgesucht oder einer Therapiebegrenzung zugestimmt hat, trägt oft besonders schwer. Hier lässt sich der Vorwurf nicht mit fehlendem Wissen auflösen — die Entscheidung war ja eine eigene.

Was dabei regelmäßig untergeht: Es war fast nie eine Wahl zwischen einer guten und einer schlechten Möglichkeit. Es war eine zwischen zwei schlechten. Die Alternative zum Heim war nicht ein gesunder Mensch zu Hause, sondern eine Pflege, die Sie nicht mehr leisten konnten. Die Alternative zum Therapieverzicht war nicht Genesung, sondern eine Verlängerung des Sterbens.

Und die Entscheidung wurde unter Zeitdruck getroffen, ohne Schlaf, im Krankenhausflur, mit Ärzten, die es eilig hatten. Wer sie heute im Sessel noch einmal prüft, prüft unter Bedingungen, die es damals nicht gab.

Manchmal stimmt der Vorwurf. Es gibt den Streit, der nie beigelegt wurde. Den Besuch, den man Jahr um Jahr verschoben hat. Das Telefonat, bei dem man ungeduldig war und aufgelegt hat.

Solche Dinge wegzureden ist das Schlechteste, was man tun kann — es nimmt den Vorwurf nicht weg, sondern nur das Gespräch darüber. Was bleibt, ist unangenehmer und trägt besser: Ja, das war so. Sie haben etwas falsch gemacht, wie jeder Mensch in jeder langen Beziehung.

Was Sie nicht können, ist es rückgängig machen. Was Sie können, ist es aussprechen — vor jemandem, der zuhört, oder in einem Brief an den Verstorbenen, den niemand liest. Das klingt nach wenig. Es ist aber der Unterschied zwischen einem Gedanken, der nachts im Kreis läuft, und einem, der einmal außerhalb des eigenen Kopfes war.

Nichts davon löst den Vorwurf auf. Alles davon nimmt ihm etwas von seiner Wucht.

• Aussprechen, nicht um Widerspruch zu hören. Sagen Sie vorher dazu: Ich will keinen Trost, ich will das einmal laut sagen.
• Aufschreiben. Was schriftlich vor einem liegt, läuft nicht mehr im Kreis. Viele merken beim Schreiben, dass der Vorwurf kürzer ist, als er sich nachts anfühlt.
• Mit jemandem sprechen, der dabei war. Pflegekräfte, Ärztinnen und Hospizbegleiter erinnern oft Dinge, die man selbst nicht mehr weiß — und sie sagen Ihnen, was in dem Zustand überhaupt noch möglich war.
• Den Vorwurf einem Freund in den Mund legen. Wenn Ihre beste Freundin genau dasselbe getan hätte: Was würden Sie ihr sagen? Der Maßstab, den man an sich selbst anlegt, ist an dieser Stelle fast immer der strengere.